Facebookin Besserwisseriksi? Näillä ohjeilla onnistut!

Ärsyttääkö, kun olet hieronut mielestäsi loistavan aloituksen johonkin Facebook-ryhmään ja joku tulee näsäviisastelemaan asian vierestä? Niin minuakin! Paras keino suojautua ärtymykseltä on ladata kovat piippuun ja iskeä etukäteen.

Postaus on kuvitetty Pixabayn käyttövapailla yksisarviskuvilla. Koska Besserwisser syö vain kukkasia ja paskoo sateenkaaria.

Vastaa vielä kerran aloittajalle samaan tapaan, mutta lisää twist
Aloittaja on kysynyt apua johonkin hyvin yksinkertaiseen ongelmaan ja onkin saanut jo 30 identtistä vastausta. Pistä kuitenkin vielä paremmaksi, vastaa samaan tapaan kuin muutkin, mutta lisää "kyllä hevosenomistajan pitäisi tämä tietää, perusasioita."

Älä ihmeessä vastaa aloittajan ongelmaan, vaan keksi hänelle uusi ongelma
Aloittaja kysyy apua ongelmaan, mutta älä helvetissä vastaa kysymykseen vaan etsi aloituksesta tai kysyjän Facebook-profiilista jokin mahdollisimman epäolennainen asia ja takerru siihen. "Miten ihmeessä uskallatte pitää riimuja päässä tarhassa?"

Tyrmää kaikki vastaukset ja haasta kirjoittajat
Jos tuntuu ettet millään saa kenenkään mieltä pahoitettua, aloita oma keskustelu. Tarkoitus on kertoa aloituksessa mahdollisimman vähän ja tyrmätä jokainen vastaus. Hevosen kouluttaminen herättää muuten aina tunteita!
AP: Mitä teen kun muulini jäkittää eikä suostu tulemaan talliin
Vastaaja 1: Palkitse sitä porkkanalla aina kun se tulee
AP: Tällä on kaviokuumetausta, ei todellakaan mitään herkkuja.
Vastaaja 2: Onko sille tapahtunut pahoja asioita tallissa?
AP: No ei todellakaan ole, en ole mikään muulinrääkkääjä!
Vastaaja 3: Lisää ja poista painetta oikea-aikaisesti
AP: Kiitos vaan mutta meillä kyllä noudatetaan vain positiivista vahvistamista.
Jatka keskustelua loputtomasti ja vielä sen jälkeenkin. Jos kukaan ei enää lähde rähisemään, haasta vastaajat ja tee tarkentavia kysymyksiä "Miten porkkanoiden syöttäminen liittyy sisälletuloon?"

Valitse joku "päivänselvä" normi ja näpäytä aina, kun joku noudattaa sitä
"Siis uskomatonta että hevosia tarhataan yksin/laumassa/sähköaidoissa, en minä vaan uskaltaisi!"
"Oikeastiko joku vielä 2010-luvulla käyttää hevosillaan kenkiä/ei käytä kenkiä/käyttää töppösiä :O"
"Meille ei todellakaan fleecevuorisia loimia, ne on tarkoitettu koiranruuaksi!"
"Miten joku vielä tarhaa hiekkatarhassa? Uskomatonta pelleilyä hevosten terveydellä :/"

Jos perustelet, perustele sillä miten ukki teki
Besserwisser perustelee harvoin mielipiteensä, mutta välillä ihmiset vain jankkaavat loputtomasti että missä on lähde. Paras lähde on oman isoisän hevostaitokokemus. Yhä harvemman isoisä oli pitkän linjan hevoskasvattaja, mutta sitähän ei kukaan Internetissä tiedä. Perusteluja voi siis heittää ihan hatusta, kunhan ne vain ovat uskottavan oloisia.
"Ukkini savottahevoset elivät petulla ja lehmien kusemalla kuivikeoljella ja sillä ovat pärjänneet omatkin hevoset oikein mainiosti"
Jos Ukki alkaa tympiä, voi kommenttinsa perustella myös näillä:
"Kaikkien pitäisi tietää tämä"
"Kyllä tämä on opetettu jo peruskoulussa ja Nummelan ponitalli-kirjoissa"
"Ihan maalaisjärjellä tämä asia on näin"

Tädittely ja lapsittelu
"Voi lapsikullat, teillä on niin paljon opittavaa. Odottakaahan kun olette lappaneet paskaa 90 vuotta, kuten minä olen tehnyt, ja tulkaa sitten kertomaan ettei kannuksia saisi käyttää"
"Tästäkin aloituksesta näkee, kuinka tätiratsastajilla pitäisi olla joku hevosajokortti ennen kuin oman saa hankkia..."

Vedä överiksi, reilusti
Ryhmissä porukka jakaa kuvia ja muistoja hevostensa kanssa. Besserwisserille on aina käynyt isommin, hauskemmin, pahemmin ja parempi kamerakin on aina sattunut mukaan.
"Eihän tuo nyt ole mitään mitään, minullahan oli kerran Matador tallissa ja ratsastin sillä aina, kun Kyra oli kankkusessa. Itseasiassa jouduin läpiratsastamaankin sitä useammankin kerran ja minun ansiostani se pärjäsi niinkin hyvin ollakseen rakennehirviö."

Lauo faktoja ja "faktoja"
Besserwisser on äänessä jokaisessa keskustelussa. Vaikkei aloitus kiinnostaisi sinua, käy heittämässä sinne silti vähän faktaa. Jos keskustelu liittyy vaikka hokkien kiristykseen, kerro faktaa hokeista "Ei ikinä pelkkiä kantahokkeja, niillä katkotte jänteet!"
Besserwisserin maailma on mustavalkoinen. Asiat on aina joko "ei todellakaan ikinä näin" tai "aina ehdottomasti näin". Mitään harmaata tai tulkinnanvaraista aluetta ei besserwisserin elämässä ole.

Ole äänekäs vähemmistö
Lue keskustelu huolellisesti läpi ennen vastaamistasi ja katso, minkä tyylisuunnan ihmiset ovat olleet vähiten äänessä. Jos hedelmällinen keskustelu on liittynyt hevosten kouluttamiseen, mutta keskustelussa on opastettu lähinnä porkkanansyöttöön, kerro, ettei johtaja kanna alamaiselleen porkkanoita. Jos tilanne on toisin päin, kauhistele brutaaleja vanhanaikaisia ja moneen kertaan vääriksi tieteellisesti todistettuja floodausmenetelmiä ja tuo esiin naksutinkoulutus. Muista että aloittaja on aina väärässä.

Ryhdy kielipoliisiksi
Nussi pilkkua oikein antaumuksella ja päättele aloittajan älykkyysosamäärä kirjoitustaidon perusteella
AP: Järkevin satula nuorelle, koulu hevoselle?
Besserwisser: käy peruskoulu loppuun ja kysy sitten uudestaan.
Voit myös toimia kielipoliisina niin, että vastaat varmasti kysyttyyn asiaan. Jos otsikon kirjoitusvirhe muuttaa kysymyksen ihan toiseksi, vastaa siihen toiseen. Tai mieluiten kolmanteen.

Sano aina viimeinen sana
Väännä, vääristele ja tappele loppuun asti. Jos aloitus oli ryhmässä omasi, lopeta kommentointimahdollisuus hyvään kohtaan.
Meidän valveutuneiden hevosen/aasin/muulinomistajien velvollisuus on näpäyttää ja oikoa kanssaharrastajien vääriä luuloja. Ja mitä enemmän näpäyttelyä harrastaa, sitä parempi fiilis itselle tulee. Kokeile vaikka!

Lue lisää

Renault= Ranskalaisten Epäonnistunut Naisten Auto Usein Liikenteessä Tulppana

Ranskalaiset on parhaita Mäkkärissä, se tuli viimeinkin nähtyä. Olen jo reilun vuoden ihmetellyt miten ranskalaisia autoja aina haukutaan huonoiksi. Minun 200 000 km nähnyt ja 900 euroa maksanut piinattu relluni on nimittäin toiminut ihan moitteetta allani jo puolitoista vuotta. Eli aina tähän päivään asti.

Aamulla kun se simahti n 30 metriä ennen määränpäätä sakkopaikalle, mietin vain että onneksi ei sammunut keskelle risteystä, jonka läpi juuri ajoin. Tai jo aikaisemmin moottoritielle. Nyt sentään ehtisin hyvin koulutukseen.

Kun sitten kävin kysymässä hotellin vastaanotosta että kuinka hanakasti tuolla kadunpätkällä sakotetaan väärin pysäköityjä autoja (todella hanakasti), sainkin samalla apua ja auto työnnettiin hotellin omalle parkkipaikalle. Onneksi en joutunut jättämään sitä sakotettavaksi.

Työkaverini toisesta toimipisteestä sanoi että voisi auttaa rellun pippanan kanssa, mutta auto lähtikin onneksi yllättäen käyntiin kun ruokatunnilla kävimme katsomassa sitä. Pystyin siis onneksi kertomaan miehelleni ilouutisen, että ei tarvitsekaan tulla hakemaan sitä (ja minua) autotrailerin kanssa. Hinaaminen köydellä 100 kilometrin matka kotiin ei nimittäin tuntunut kovinkaan houkuttelevalta ajatukselta.

Kotimatkalla ranskattarestani katosivat tehot Hämeenlinnan moottoritiellä Hyvinkään kohdalla. Liittymään olisi ollut vielä noin kahdeksan kilometriä. Onneksi sain sen siististi tien sivuun eikä se sammunut jollekin pienemmälle tielle, jossa se oli tukkinut koko kaistan.

En joutunut odottelemaan apua kovin pitkään kun kaverini tuli hakemaan minut heittääkseen Hyvinkään juna-asemalle. Pääsisin junalla kotiin ja renukka jäisi moottoritielle. Onneksi hänen appiukkonsa, joka on renaultspesialisti tahtomattaan, soitti, ja sanoi että auton ovet kannattaisi lukita ja kokeilla uudestaan. Se kuulemma nollaa ajotietokoneen ja auto saattaakin startata.

Ajoimme Hyvinkäältä takaisin moottoritielle, jossa lukittu ja hätävilkut päälle jätetty 1,1 litrainen nakkikattilani odotti. Kaikeksi onneksi renoo käynnistyi kuin mitään ei olisi tapahtunut. Ajonesto menee siis itsestään päälle kesken ajon eikä auto käynnisty ennenkuin ajotietokone nollataan. Tjsp.

Pääsin onneksi ajamaan kotiin ilman ongelmia, mutta kello oli jo sen verran etten lähtenyt tallille Muulia aktivoimaan. Onneksi minulla ei ollut mitään sovittua menoa tai esimerkiksi työvuoroa tälle illalle.

Tässä kohtaa mietin että onneksi kaverini, joka on samalla mieheni hyvä ystävä, näki ja kokeili itsekin ensimmäisellä kerralla ettei renu käynnistynyt. Muuten tässä olisi käynyt legendaarisesti, että kun mies tulee hinaamaan autoa, niin se starttaakin heti.

Ja nyt kun on tätä noroepidemiaa, niin onneksi se isompi hätä iski vasta kotona, eikä esimerkiksi siinä moottoritien laidassa sillan kohdalla. Toki siinä olisi ollut hyvä riuku.

Mitä tähän autoyksilöön tulee, niin se katsastetaan mitä pikimmiten ja laitetaan vahinko kiertämään. Perävalotakuu, perävalotakuu.

Tämä tarina on tosi ja tapahtui herran vuonna 2017 helmikuun 15. Sinä päivänä tiesin että minun ja Renoon liitto oli tässä ja on korkea aika laittaa vahinko kiertämään. Niin, ja onneksi se ei maksanut kuin 900 euroa.

Lisäys 9.3.2017: Tämä auto sai katsastusmieheltä leimaa vuodeksi eteenpäin ilman huomautuksia. Ihmeitä näköjään tapahtuu.

Lue lisää

Näin monella eri tavalla voit juoksuttaa väärin!

Juoksuttaminen on lähtökohtaisesti väärin, sillä hevoset/aasit/muulit eivät luonnossa juoksentele täydellisiä ympyröitä, eikä niiden edes kuulu taipua rungostaan. Me ihmiset olemme kuitenkin orjuuttaneet kavioeläimiä monella tapaa, juoksuttaminen on yksi hyvä orjuutuskeino ratsastuksen ja ajamisen ohella.

Hevosesta voi tulla oikein oivallinen kouluratsu, vaikka sitä ei koskaan juoksuteta. Ja parempikin ettei koskaan juoksuteta, useimmiten juoksutuksessa mennään vain perc edellä puuhun kun ei muka jakseta hakea satulaa ja ratsastaa. Ratsastus ei riko hevosten jalkoja, ne rikkoo useimmiten juoksutus! Ratsastus on itseasiassa ihan lastenleikkiä oikeaoppiseen juoksutukseen verrattuna.

Juoksutus sanana tuo mieleen myös ihan vääränlaisen kuvan touhusta. Oikeampi sana on "ohjata hevosta pitkän liinan avulla kentällä".

1. Juoksutusta ei saa tehdä ympyrällä, vaan suorilla linjoilla pitkin kenttää, sillä hevosen ei kuulu kulkea kaarevilla urilla. On yleinen harhaluulo että ympyrällä juokseminen parantaisi sen tasapainoa, oikeasti hevosen tasapaino huonontuu! Hevonen oppii ympyrällä ravaamaan ja laukkaamaan lapa edellä, samalla kun kallistuu sisään.

Erityisesti tässä näkyy kuinka täysin tasapainoton nuori eläin on pakotettu liikkumaan pyörötarhassa. Luultavasti tämän jälkeen se ei suostu enää koskaan laukkaamaan minkäänlaisella ympyrällä. Kukaan täysijärkinen ei olisi ottanut tällaista kuvaa eikä ainakaan julkaissut sitä.

2. Hevosta ei saa juoksuttaa kuolaimista deltalla, koska paine tulee täysin väärin kun liina vetää ulkokuolainta sisäpuolelle. Hevonen vänkää vastaan pää vinossa. Ja ne muuten vänkäävät AINA vastaan pää vinossa, sitä on mahdotonta opettaa pois koska se on hevosen luonnollinen tapa liikkua epäluonnollisella ympyrällä.

Muuli näyttää naamallaan mitä mieltä se on a) suitsista b) kuolaimista c) deltasta.

3. Hevosta ei saa juoksuttaa suitsista niin, että liina menee sisäkuolainrenkaan läpi niskan takaa ulommaiseen kuolainrenkaaseen. Silloin ulommainen kuolainrengas on jatkuvassa vedossa ylöspäin ja antaa hevoselle aivan väärän kohtaan signaalia ja painetta.

4. Hevosta ei to-del-la-kaan saa juoksuttaa niin että liina menee sisärenkaan läpi leuan alta ulkorenkaaseen tai on SUORAAN sisäkuolainrenkaassa! Jos hevonen ottaa hatkat (yleensä ne ottavat, monta kertaa, koska niitä sattuu tällainen viritelmä), tulee sen suuhun paljon kipua. Kuolaimet ylipäätään ovat brutaalit ja niiden käytöstä tulee pyrkiä eroon kaikin keinoin. Ei hevonen ole syntynyt kuolaimet suussaan!

5. Pelkästä riimusta ei saa juoksuttaa. Juoksutuksen tarkoitus ei nimittäin ole päästää höyryjä/kuluttaa energiaa/höntsäillä miten sattuu, vaan työskennellä tehokkaasti oikeassa muodossa. Se ei onnistu pelkällä riimulla, johon on mahdotonta kiinnittää apuohjia. Jos hevosta on tarkoitus vain liikuttaa, välittämättä siitä, missä muodossa se menee, on parempi luopua koko hevosesta, koska vain osaamattomat liikuttavat hevosta vain siksi,  jotta se ottaisi askeleita. Liikutuksessa pitää aina olla päämäärä = oikea muoto, jossa hevosen on tulevaisuudessa mahdollisimman helppo kantaa ratsastajaa.

6. Irtojuoksutus on täysin väärin, sillä jos ihminen ajaa hevosta kentällä, tulee ihmisestä hevosen saalistaja ja se tuhoaa ihmisen ja hevosen suhteen. Muutenkin päätön riekkuminen ei kuulu kentälle, sillä hevosen pitää mieltää kenttä rauhalliseksi zoneksi, jossa ei riekuta.

7. Irtojuoksutusta ei saa tehdä tarhassa tai laitumella, koska ne ovat myös rauhallisia zoneja, joissa hevonen saa olla rauhassa ihmiseltä ja puuhailla omiaan. Ihmisen tulee muutenkin viettää aikaa tarhassa mahdollisimman vähän ja kysyä portilla lupa hevoselta, että saako tulla sen reviirille. Hevonen on aina pienessä stressitilassa jos tarhassa tehdään sekä ns töitä että lepäillään. Eläinsuojelijoiden pitäisi puuttua talleihin, jossa hevoset tarhaavat kentällä, voi hevosparkoja!

8. Hevosta ei siis saa missään tilanteessa ajaa liikkeelle ja riekkumaan, varsinkaan hyvien valokuvien takia. Lisäksi erilaiset jalkavaivat syntymät yleensä tuonkaltaisissa hallitsemattomissa tilanteissa. Hevonen voi myös hypätä kentän aidan yli ja karata kun se pelkää niin paljon "saalistavaa" ihmistä.

Jos muulin päästää kentälle juoksemaan vapaasti, se yrittää juosta kentällä vapaasti myös ratsastajan kanssa.

9. Juoksuttaessa pitää siis tehdä hommia ja hommia voi tehdä vain apuohjilla, sillä juoksuttaessa ihminen ei ole selässä säätelemässä ohjia. Paitsi että kaikki apuohjat ovat saatanasta, koska ne pakottavat hevosen keinotekoisesti tiettyyn raamiin. Löysällä olevista apuohjista taas ei ole mitään hyötyä ja hevonen voi kompastua niihin. Pahimmassa tapauksessa hevonen voi oppia nojailemaan apuohjiin!

10. Keinotekoisesti tehdyt raamit, eli apuohjat, opettavat hevosen vain välttelemään tuntumaa ja se kulkee sellaisessa muodossa, jossa siihen ei osu painetta. Mutta mutkalla kulkiessaan se ei pysty kulkemaan luonnostaan hyvässä ryhdissä vaan kipeyttää itsensä muualta. Hevosen liikettä ei saa koskaan rajoittaa mitenkään vaan sen pitää saada katsoa yläkautta silmiin jos se haluaa.

11. Hevosen muotoa ei tehdä niputtamalla sitä edestä apuohjilla, vaan sen takajalat pitää saada ensin alle. Maastakäsin tätä voivat opettaa vain suuret gurut, joten kenelläkään taviksella ei tähän ole mahdollisuutta. Takajalkojen takaa menevä juoksutusapu on suurin eläinrääkkäys, se repii hevosta suusta jokaisella askeleella!

12. Hevonen oppii vain positiivisen vahvistamisen kautta. Tätä ei taas voi oppia netistä vaan on mentävä kursseille. Hevonen on siis mahdollista opettaa liikkumaan juoksutuksessa oikein päin, mutta tämäkin on sen tason ydinfysiikkaa ettei asiaan voi perehdyttää kuin maailman parhaat eläintenkouluttajat. Sitä ei varsinkaan voi oppia Muuliblogista, koska täällä on juoksutettu aina väärin. Jokainen tavis, joka yrittää naksutella, tekee asian väärin ja palkitsee hitaasti ja väärissä kohdissa jolloin hevonen ennen pitkää potkaisee omistajaansa päähän. Tarkoituksella.

13. Jos nyt kuitenkin halutaan laittaa apuohjat juoksutukseen, niin joustochambon on paras, sillä jos hevonen kompuroi, niin se ei revi niin kipeästi suusta. Hevoset kompuroivat todella paljon juoksuttaessa, koska se ei ole niille luontaista liikkumista.

14. Paitsi että joustavat apuohjat saavat hevosen nojailemaan niitä vasten, joten hevoseen kohdistuu koko ajan pieni paine, mikä on tietenkin huono juttu. Pitää olla joustamaton sivuohja tai allaolevan kuvan kaltainen "elbow pull" eli joustamaton chambon... Kunnes päästään takaisin kohtaan 10, eli kaikki keinotekoiset raamit ovat vain oikotie onneen eikä niitä käytä kuin osaamattomat amatöörit.

Huom! Kuvan apuohja menee kulainrenkaan väärältä puolelta!

15. Hevonen juoksisi keinotekoisella ympyrällä vapaana (esim pyörötarhassa) luonnostaan kallistuneena sisään ja pää ulkona. Tällaisen hevosen sanotaan olevan tasapainoton. Taipunut hevonen taipuu kaulan lisäksi rangasta. Paitsi että hevosen selkärankaa ei ole luonnossa tehty taipumaan yhtään mihinkään! Selkäranka taipuu vain silloin kun hevonen rapsuttaa hampaillaan hännäntyveään hirvikärpästen takia, mutta sen ei kuulu taipua muuten. Koska taipuminen on hevoselle luonnotonta, ei sitä pidä koskaan milloinkaan pakottaa taipumaan.

16. Hevonen voi kuitenkin oppia taipumaan, ihan siinä työn ohessa, esimerkiksi työajossa tai valjakkoajossa, kunhan sillä on mittatilauksena teetetyt valjaat ja länget. Koppakärryjen edessä hevosen on mahdotonta taipua mihinkään. Mainitsinko jo että taipumista ei voi opettaa juoksuttaessa?

17. Pyörötarha on pieni mutta silti muutama ammattilainen käyttää sitä ahkerasti. Se on kuitenkin aina liian pieni juoksuttamiseen. Sopivan kokoinen juoksutusympyrä on halkaisijaltaan 40 metriä eli sen lisäksi että juoksuttajalla on pitkä liina, hän kävelee aktiivisesti omaa pienempää ympyrää isontaen näin ympyrän sädettä. Mitä pienempi ympyrä, sitä varmemmin hevosen saa rikki ja haluttomaksi liikkua. Edes talutusharjoituksissa pitkällä riimunnarulla ei saa johdattaa hevosta ympyrälle. Puoli ympyrää on maksimi.

Vaikka hevonen/muuli/aasi hakeutuisi itse lähelle juoksuttajaa, pitää juoksuttajan ajaa se isolle ympyrälle, koska hevonen/muuli/aasi ei ymmärrä itse että pienellä ympyrällä liikkuminen tuhoaa sen jalat.

18. Kapsoni on paras juoksutusväline, mutta ei sellainen iberialainen, jossa on piikit sisäpuolella. Eikä semmoinen, jossa on ketjua turvan päällä, koska se pyörii päässä. Ja sellainen, jossa on kiinteä U:n muotoinen turpaosa (ilman piikkejä) on todella brutaali, koska hevosen nenäpii on itseasiassa herkempi kuin hammasloma! Toisin sanoen millään päävehkeellä ei saa juoksuttaa. Ja onhan jo tullut selväksi että kaikki juoksutus on väärin.

19. Jos kuitenkin on ihan pakko vieläkin juoksuttaa, pitää olla kaksi ohjaa ja juoksutusvyö, jonka kautta ohjat tulevat käteen. Tämä vaatii kuitenkin niin paljon harjaannusta, ettei tavallinen pulliainen voi koko elinikänään sille tasolle päästä, että voisi tehokkaasti hevosta juoksuttaa kahdella ohjalla. Ohjat pitää olla tuntumalla, oma kehonhallinta tulee olla täydellistä ja hevosen biomekaniikka tulee tietää.

Ohjan päät eivät muuten saa koskaan laahata kentällä perässä, koska kun juoksuttaja kerrankin vahingossa astuu päälle, muistaa hevonen ikuisesti yhtäkkisen kivun suussaan. Jos ohjat kiinnittää esimerkiksi kapsoniin, on se vieläkin brutaalimpaa. Lue edellinen kohta nenäpiin herkkyydestä.

Ohjien tulee aina olla napakalla tuntumalla, sillä muutenhan hevonen/aasi/muuli vain haahuilee miten sattuu. Eli tästä kuvasta ei voi ottaa mallia, kuten ei mistään muustakaan muuliblogin kuvasta.

20. Juoksutus on tehokasta työskentelyä kun sen "kunnolla osaa". Kukaan ei sitä kuitenkaan kunnolla osaa, joten kannattaa pysytellä erossa koko metodista. Selkään vaan ja kovaa ravia!

Lue lisää

Pölli tästä postausideat blogiisi!

Olet luultavasti lukenut edellisen blogin kehittämistä käsittelevän postaukseni. Se sisälsi erinomaisia vinkkejä siihen, miten blogille saa lisää lukijoita. Tällä kertaa paneudumme postausideoihin, sillä ennen pitkää copypastetut valmennus/kisa/tunti/myday-kertomukset alkavat tökkiä sekä kirjoittajan että lukijoiden kohdalla. Tätä on tosin vaikea uskoa sillä todella moni Suosittu Bloggaaja postaa vuoron perään edellämainittuja postaustyyppejä.

Kaulanarulla ratsastus tuntuu olevan kuuminta hottia edelleen, ainakin Supersuositun Kaktun blogin perusteella. Pistä hevoselle naru kaulaan (sinulla ei tarvitse olla oikeaa cordeota) ja anna raippaa. Muista sanoa kuvaajalle että pitää sarjakuvauksen päällä, koska kukaan ei osaa sanoa että kuinka kauan pysyt selässä.

Liberty on myös kuuminta hottia tällä hetkellä. Eli hevonen ihan nakuksi varusteista. Jos haluat blogillesi paljon vastakkaisen sukupuolen edustajia lukijoiksi, heittäydy myös itse nakuksi!

MyDay kertoo heräämisestä sammumiseen kaiken, mitä päivän aikana on tapahtunut. Toteutus pitää tehdä ehdottomasti kännykkäkameralla. Ensimmäisen kuvan on oltava kuva herätyskellosta tai kuvakaappaus kännykän herätyksestä. Kerrot minuutin tarkkuudella kaiken mitä teit päivän aikana. Ihmisiä tuntuu kiinnostavan tämän tyyppiset postaukset oikein erityispaljon!

MyDay videopostaus on sama kuin edellämainittu mutta kuvaat kännykällä kaikki päivän aikana tapahtuneet jutut! Mitä pidempi, sen parempi. Varsinkin minun ikäiseni tädit tykkäävät vetää kuulokkeet päähän ja nauttia bloggaajan narisevasta puheäänestä. Valitse sellainen päivä jolloin et tee mitään erityistä, ei ole pakko käydä edes tallilla. Kukapa ei haluaisi tutustua Sinun arkielämääsi!

Summer Bucket List on lista asioista joita aikoo tehdä kesän/talven/loman/eliniän aikana. Se on kuuminta hottia nuorten bloggaajien keskuudessa, mutta mikään ei estä myös meitä vanhuksia omimasta ideaa itsellemme. SBL oli esitelty erinomaisesti Prosessiratsastajan blogissa, joten en mene siihen sen tarkemmin. Suosittelen ihan aikuisten oikeasti lukemaan tuon postauksen!

Puhelinkuvapostaus toimii silloin kun sinulla ei ole mitään sanottavaa, mutta puhelimesi on täynnä kissakuvia. Postaa ne kaikki yhteen postaukseen (ei haittaa vaikka olisit yrittänyt ottaa tarkkaa kuvaa kissastasi 30 kertaa, postaa vain ne kaikki, kukapa eihaluaisi katsoa kissaasi hevosblogissasi). Voit kauniisti ryhmitellä kuvia esimerkiksi neljän kuvan setteihin tai olla ryhmittelemättä. Lukijaa postaus kiinnostaa satavarmasti!

Klikkaa isoksi!

Kuvapostaus eroaa puhelinkuvapostauksesta sillä, että kuvat on otettu kameralla. Tarkoitus on kuitenkin sama. Lisätä blogiin mahdollisimman paljon käsittelemättömiä (vain amatöörit käsittelevät) kuvia samasta tilanteesta.

Kuukauden parhaat kokoaa yhteen kuukauden ajalta kaikista suosituimmat blogijuttusi; suosituin postaus, suosituin video, suosituin kuva Instagramissa (tollo, tee tili jos sinulla ei jo ole), kävijämäärärikkain päivä, kävijämäärä kuukauden ajalta, postaus ja kuva, joista itse pidät eniten, paras saamasi kommentti, paras seuraaja, lempifarkkusi, lempilaukkusi, lempileffasi. Mitä näitä nyt on!

Lukijat RA-KAS-TA-VAT videopostauksia! Erityisesti yli kolmikymppiset tädit, kuten minäkin. Ihanaa kun voi vaan kuunnella bloggaajan kaunista ääntä eikä tarvitse vaivaantua lukemaan tekstejä. Musiikkia ei kannata laittaa taustalle häiritsemään. Ja muista, että mitä pidempi, sen parempi.

Valmennusanalyysi on erittäin informatiivinen, sillä kukapa ei haluaisi lukea taas täysin samanlaisesta valmennuksesta, jossa hevonen oli alussa jäykkä, mutta sitten valmentajan ohjeilla irroteltiin vemputtamalla päätä puolelta toiselle ja sitten se myötäsikin jo hienosti ja kun tunti oli lopussa, niin se teki itsenäisesti levadea lennättämällä sinut kentän pohjaan. Tämä postaus ei välttämättä tarvitse edes kuvaajaa, laitat vain postaukseen kuvia vanhoista valkuista, kukaan ei kuitenkaan muista että juuri ne tusinavalkkukuvat ovat olleet blogissa jo viisitoista kertaa.

"Tänään laukkasin" Kuva: Oona Virtanen

Jos muuten kärsit kuvaajanpuutteesta, pue valmennukseen t-paita, huppari ja vielä takki ja lisää ja vähennä tunnin aikana yläosan varustusta. Jos olet oikein epätoivoisesti (mies)lukijoiden tarpeessa, niin ratsasta myös bikineillä. Saat kuvia erilaisilla ratsastusvaatteilla ja kuvitat niillä vielä kaksi seuraavaakin valmennusta. Kuvan sisällöllä ei varsinaisesti ole väliä, kunhan kerrot että hevonen tuntui tänään tosi hyvältä, ei sitä voi kukaan kuvasta todistaa valheeksi.

Koska kisaaminen on nykyään oletus, johon kaikkien ratsastajien tulisi pyrkiä, kannattaa sieltä kisoista puskea matskua ainakin kolmen postauksen verran. Muista lisätä postaukseen ainakin nämä kohdat: Meni traikkuun hienosti, oli kisapaikalla kotonaan, jännittyi verkassa, toinen ratsasti liian läheltä, kielsi vesiesteelle, tokalla yli, liiotteli hyppyä, hipaisia puomia, jäi onneksi kannattimille, jalustin putosi, putosin selästä, hevonen karkasi Nuuksioon, kisahousut pilalla, uudet Pikeurit, kisahoitaja teki oharit, ihana sää, kiitos kuvaajille! Kootussa Ravissa Nooralla on kadehdittavan pitkiä kisa-analyysejä.

Päiväkahvit laitumella on aivan ihana tapa täyttää blogia! Raahaa siis laitumelle taittopöytä, kertsit, sufeeta ja viinereitä ja kata itsellesi täydellinen kahvipöytä. Kuvaajasi tehtävä on sekä heitellä hevosia kävyillä pitääkseen ne pois pöydästä että ottaa täydellisiä kuvia. Muista hymyillä joka kuvassa! Mallia kannattaa ottaa tietenkin Jillasta!

Kehityspostaukseen kokoat kuvia hevosestasi. Keksi vain päästäsi että minkä asian nyt tällä kertaa huomaat hevosessasi muuttuneen. Lisäsitkö ruokintaan yrtit pari viikkoa sitten? Tämä postaus toimii parhaiten niin että lisäät alkuun kuvan hevosestasi talvikarvassa ja kerrot kuinka tukkoinen se oli. Lisää sen jälkeen kuva kesäkarvaisesta hevosesta ja kerro kuinka yhdessä syömänne yrttidetoxkuuri on laihduttanut teitä molempia! Kakka lentää ja karvat kiiltää! Postauksen voi uusia samoilla kuvilla kuukauden välein, muista vain vaihtaa syytä, miksi juuri tällä kertaa on kehitytty.

Yhyyy, Muulin karva on niin elotonta ja kiillotonta.

Mutta kun lisäsin ruokintaan Blue Chip täysrehun, on minulla kiiltelevä muuli!

Pyydä lukijoita linkkaamaan oma bloginsa kommenttikenttään ja esittele nämä blogit myöhemmin. Tässä saat kaksi kärpästä yhdellä iskulla, tosi paljon kommentteja, jotka houkuttelevat uusia lukijoita ja sitoutat kommentoijia seuraamaan blogiasi jonkin aikaa kunnes käyt blogit läpi. Bloggausetiketin mukaan blogeista pitää löytää vain hyvää sanottavaa mutta myös kehittämisehdotukset ovat ok.

Kokoa postaukseen elämääsi eniten koskettaneita mietelauseita hevosmaailmasta ja sen ulkopuolelta. Facebookin sivu Elä hyvin-Naura paljon-Rakasta paljon tarjoile niitä runsaasti! Lisää syvällinen mietelause ja kerro miten juuri se erityisesti nostaa palan kurkkuun kun muistelet kuollutta ensimmäistä kultakalaasi.

So true.

Sivusin haastepostausta jo edellisessä tämän tyylisessä postauksessa, mutta sen tekeminen on aina ajankohtaista. Kerää ideoita vaikka vanhoista kiertokirjeistä (jos et tiedä mikä on kiertokirje, lopeta blogini lukeminen tähän ja tilaa itsellesi Hevoshullu) ja laita vahinko kiertämään. Mihinkään omaperäisyyteen ei kannata lähteä, ihmiset tykkää tutuista asioista.

Kirjoita kysymyspostaus. Sen kirjoittaminen on itseasiassa hyvin helppoa, tekstiksi riittää "Kyselkää!!!" ja kysymyksiä alkaa sadella kommenttiboksiin samantien. Muista että voit aivan hyvin itsekin anonyyminä kirjoitella kyssäreitä.

Vastauspostaukset (huom monikko) toteutat tietenkin sitten kun kysymyksiä on tarpeeksi, viikon, kuukauden tai vuoden päästä. Yritä vastata niin pitkästi että kysymyksistä riittää useampaankin postaukseen. Näin saat parin viikon postaukset hoidettua. Tässä valmiita lauseita joita voit käyttää kun sinulta on kysytty liian henkilökohtainen kysymys:

• tämä on vain minun ja exäni välinen asia
• en halua tästä sen enempää kertoa täällä blogin puolella
• 42

Hae ideoita muualta! Esimerkiksi täällä on 101 postausideaa. Saat blogillesi paljon lukijoita kun se sisältää kaikille kaikkea, älä siis epäröi kirjoittaa vuorotellen postauksia raskaudesta, äitiydestä, vaimona olosta, sisustamisesta, ratsastuksesta, koiraharrastuksestasi, fitnesstreeneistä ja kutomisesta. On niiiin 2000-lukua aloittaa oma blogi eri harrastuksille. Blogissa kannattaa olla kaikille kaikkea niin lukijamääräkin tuplaantuu! Vähintään!

Tee erilaisia listoja! Listaa esimerkiksi kaikki ratsastushanskasi ja arvostele niitä tai listaa hevosesi kaikki varusteet. Tai listaa kaikki mitä olet syönyt viikon aikana tai montako minuuttia olet ollut hevosen selässä, uimassa, kävelemässä, töissä, nukkumassa tai ... Se Petrin tämän kesän biisi on muuten melkoinen korvamato.

Jos olet himoshoppailija, kuten kaikki bloggaajat tuntuvat olevan, tee oma postaus kaikille tavaroille joita olet ostanut viikon tai kuukauden aikana. Ihan normaalista satulahuovastakin saa mielenkiintoisen postauksen kun kuvaa sitä hieman eri kuvakulmista ja asettelee sitä kotona eri paikkoihin. Pöydälle, sohvalle, lattialle jne. Postaus on nimettävä esimerkiksi seuraavasti: Heinäkuun ostokset.

Edellämainittuun liittyy läheisesti myös testauspostaus. Jos haluat olla vakavasti otettava bloggaaja, tulee sinun saada tuotteita ilmaiseksi yhteistyökumppaneilta*. Jos joudut lukemaan tätä postausta, olet luultavasti hevosblogimaailman nobody. Nyt ihminen, tee siihen muutos! Testaa joku uusi satulahuopa ja kerro että sait sen yhteistyön ansiosta. Vaikka maksoit siitä täyden hinnan! Yhteistyö houkuttelee uusia yrityksiä ja ehkä kymmenen vuoden päästä saat oikeasti ilmaisen satulahuovan.

*tässä pitää tietää se, että jos olet ihan oikeasti saanut tuotteen ilmaiseksi tai tuntuvalla alennuksella, siitä pitää postauksessa mainita, mieluiten heti alussa. Ettei tule ridelovelaugh-gatea. Ilmaisena saadut tavarat pitää myös ilmoittaa omassa veroilmoituksessa.

Elämäni hevoset on ihan mahtava keino valottaa omaa hevosteluhistoriaa. Äläkä turhaan vaivaa skanneria kun käyt läpi vanhoja kuvia. Ota vain kännykällä kuvat (huom, muista ottaa salamalla niin saat niihin hyvää retroa twistiä) ja lisää ne sellaisinaan postaukseen. Ihmiset nimittäin tykkää sellaisista elämänmakuisista kuvista.

Jos hevospostaukset tympii, muistutan vielä että blogissa on ihan okei tarjota kaikille kaikkea. #OOTD eli Outfit of the Day on tuttu varsinkin instagramista. Laitappa hakukenttään hästägi #ootd ja saat ankkana poseeraavia teinipissiksiä koko ruudun täydeltä! Mutta, pukeudu siis vaatteisiin, pyydä kaveriasi ottamaan mahdollisimman huonot kuvat asustasi ja esittele mistä olet vaatekappaleet hankkinut. Jos haluat postauksesta oikein diipin, kerro vielä mitä kukin vaatekappale sinulle merkitsee.

Kuva, jonka Kaisa Määttänen (@rosamiii) julkaisi 6. 07ta 2016 klo 4.23 PDT

Ei muuten kannata keksiä Landelooksia uudestaan. Se on niin pyhä ettei kukaan pysty samaan. Eli ihan turhaa ottaa #OOTD tallikamat päällä ja yrittää olla ns hauska.

Edit 21.9.: Se kaikista paras postausidea, se joka kerää väkeä blogin äärelle kuin ilmaiset Tokmannin ämpärit, on tietenkin yhyy-elämä-on-perseestä-kaikki-kiusaa -postaus, jossa hevonen ontuu, itse on aivan hukassa ja persaukinen, ratsastus ei oikein suju, on joutunut ht.nettiin toistuvasti ja marsukin kuoli. Vuodata siis kaikki elämäsi paha olo ja jää odottelemaan kommentteja. Jos sieltä tulee jaxuhaleja niin elämä ei olekaan niin synkkää. Jos kukaan ei kommentoi mitään, vaihda lajia. Esimerkkiä voi ottaa vaikka ht.netin suosikista eli Penniestä.

Edit 21.9.: (ideoita senkun satelee) Rodeoratsastus ja muu pukittelu kiinnostaa ihmisiä. Ne haluaa katsoa kuinka pahasti putoat ja kuinka monta luuta menee rikki. Ei ketään kiinnosta koulukilpailumenestys jos vaihtoehtona on villejä pukittelukuvia. Sido siis naru hevosesi "paikkoihin" (ruuna parempi kuin tamma), asettele kätesi narujen alle ja RIDE 'EM COWBOY!

Äitiiii!

Tähän postaussarjaan oli tulossa myös kolmas osa, mutta se meni niin asiapitoiseksi jo luonnosvaiheessa että julkaisin sen sopivammassa portaalissa eli Playssonissa. Lue juttu täältä.

Lue lisää

20 asiaa, joiden kuulemiseen muulinomistajat kyllästyvät

Horse nationissa julkaistiin englanniksi aika hauska artikkeli kommenteista, jotka tulevat muuliratsastajien korvista ulos.

Suomessa muulit tuntuvat nauttivan suurta ihailua koska ne ovat niin harvinaisia, mutta jenkeissä niitä on ratsuina aika paljon. Suomessa ehkä kisaavat lämppärinomistajat voivat jollain tavalla ymmärtää näitä "hauskoja" heittoja.

Käännän kommentit meidän kaikkien suomalaisten iloksi piristämään viikonloppua.

Kuva: Katri Määttänen

1. Miksi sun hevosella on tollaiset pitkät aasinkorvat?
Niillä kuulee tän sun typerän kysymyksen paremmin.

2. Älä vaan mene lähelle, muulit potkii!
Kyllähän ne voivat teoriassa potkia, mutta eivät ne sentään hyökkää päälle ja potki sinua kuoliaaksi

3. Muulit ääntelee hauskasti

Tähän liittyi tämä meemi, mutta en jaksa suomentaa meemin taustoja. Jos se kiinnostaa, katso selitys täältä.

4. Wow, sä ratsastat aasilla?
No oikeastaan, joo.

5. En tiennytkään että aasit voi olla noin isoja!
Kyllähän ne voi.. mutta tämä mun ei edelleenkään ole aasi.

6. En tiennytkään että voit ratsastaa muulilla!
Teknisesti ottaen kuka tahansa voi ratsastaa millä tahansa jos vain pysyy mukana.

7. Mä luulin että muulit on pienempiä kuin hevoset!
Luulit väärin.

8. Mun hevonen on itsepäinen, ihan niinkuin muulitkin!
Sun kannattaisi oikeastaan toivoa että hevosesi tekisi asioita yhtä mielellään kanssasi kuin muuli tekee mun kanssa.

9. Muuli odottelee koko ajan milloin voi monottaa sinua päähän.
No, jos se sitä oikeasti suunnittelee, niin onhan tässä vielä hyvin elinaikaa jäljellä. Se kun elää pitkään.

10. Luulin että muulit on liian itsepäisiä ratsastukseen?
Miten minä sitten pääsin tänne selkään?

11. Voi kuinka ihastuttava hevonen!
Öööö, kiitti.

12. Wow, tää on varmasti muuli tai sitten rumin hevonen minkä olen ikinä nähnyt.
Öööö, kiitti.

13. Onko sun hevonen puolimuuli?
Ky... Siis mitä?

14. Kuulin että muulit on steriilejä. Tarkoittaako tää sitä ettei niiltä ei tuu mälliä?
Seuraava kysymys kiitos.

15. Onko sun muuli tiineenä?
Joo, me odotetaan heinäpaalin syntymistä päivänä minä hyvänsä.

16. Mun hevonen pelkää kuollakseen muuleja.
Noh, mä varmaan sitten pelkään kuollakseni sun hevosta.

17. Onko toi ihan täysi muuli? Vai puolimuuli?
Sen emä oli quarteri, eli onko tää sitten neljäsosamuuli?

18. Mikä toi remmi on sen takapuolen takaa? Estääkö se potkimasta ihmisiä?
Se on mäkivyö ja ilman sitä mä istuisin sen kaulalla.

19. Ei toi voi olla muuli, muulithan kuoli sukupuuttoon 1800-luvulla.
Joo tää on oikeestaan heti dinosauruksesta seuraavaksi siistein ratsu.

20. Wow, ompa se ihana aasi!
Noniin, tässä oli varmaan ihan riittävästi tälle päivälle. Kyllästytät muuliani.

aasi.

Lue lisää

20 syytä olla hankkimatta muulia

Sain jokin aika sitten kommenttiboksiin pyynnön kirjoittaa postaus aiheesta "20 syytä hankkia muuli". En saanut päähäni yhtään syytä hankkia muulia, joten kirjoitankin siitä, miksi kenenkään ei pitäisi hankkia muulia.

1. Muulien ympärillä velloo iso salaliitto ja tämä salaliitto tuottaa muulimateriaalia pelkästään positiiviseen sävyyn kirjoitettuna.
Salaliiton luoma illuusio: Vaella Grand Canyonilla kaksi päivää varmajalkaisen muulin kanssa
Tosielämä: Vaella kaksi päivää tarhassa Muulin perässä ja yritä ottaa se kiinni

2. Muulit ovat enemmän hevosia kuin hevoset. Jenkeissä sanotaan että "you need to treat your mule like you should treat your horse". Eli muulia ON kohdeltava niin kuin hevosta pitäisi kohdella. Eli kyllähän kaikki tietävät että raippa on merkinantoväline eikä rankaisuväline mutta silti hevosta tulee välillä sivautettua rankaisumielessä perskannuille. Muulille näin ei yksinkertaisesti saa tehdä.

Muuli, mene pois. t. Tuuli

3.  Muulit ovat e-rit-täin epäluuloisia kaikkea uutta kohtaan. Niillä on itsesuojeluvaisto paljon suurempi kuin hevosilla ja aaseilla yhteensä eikä niitä oikeastaan kiinnosta itsenäisesti kokeilla että jäävätkö ne henkiin astuessaan esimerkiksi lätäkköön. Jo varsana muuli tiedostaa ettei ihmisten kanssa kannata hengailla, tai voi joutua epämiellyttäviin tilanteisiin.

4. Jos aasit ovat ennestään tuttuja, sitä voisi kuvitella että muuli on yhtä helppo tapaus kuin aasi, mutta isompikokoinen ja sen takia mukavampi ratsastaa.
Väärin.
Muuli ja aasi ovat yhtä kaukana toisistaan kuin hevonen ja sammakko. Muulissa on aasista tasan ja ainoastaan pitkät korvat ja tyvestä nysä häntä. Mistään lunkista suhtautumisesta kaikkeen uuteen ei voida puhua muulin kanssa samassa lauseessa.

Aasi helppo, muuli vaikea. Kuva: Outi Tukkila

5. Muuli potkii osuakseen, ei pelotellakseen. Kannattaa säätää ötökkämyrkyn pullo niin, että sitä myrkkyä oikeasti lennähtää sinne takajalkojen väliin ja seisoa silti metri muulin edessä. Takajalan liikerata on yllättävän laaja ja muuli kyllä osuu jos niin tahtoo. Suosittelen ekstravarovaisuutta myös pesutoimenpiteiden aikana. Yksi hyvä puoli tässä kuitenkin on, muulit eivät pure eivätkä potki huvikseen vaan kyllä niillä aina on selvä syy siihen. Sinä.

6. Muulin kanssa ei voi tehdä mitään extempore koska se on erittäin rutiiniorientoitunut eläin. Vaikka vain haluaisit lisätä helosania rupeen, joudut tekemään tunnin mittaisen arkiruutiinin ettei Muuli vain haista touhussa mitään epäilyttävää. Mieti vain mitä käy kun eläinlääkäri kurvaa pihaan...

7. Muuli on suomenhevonen potenssiin 2. Kuvittelet ensin että on kivaa toimia jonkun ihan muun eläimen kanssa, hetken päästä toivot että olisit vain ostanut sen saamarin suomenhevosen, olkoot kuinka luupää tahansa, mitään muulin veroista se ei voi olla vaikka sen hakisi suoraan Vermon takasuoralta. Siis niistä hevosista joita mannetkaan eivät saa kulkemaan.

8. Muulille pitää syöttää olkea tai siitä tulee lihapulla. Mistä kuvittelit saavasi syötäväksi kelpaavaa olke. Unohda kesälaidunsuunnitelmat, sillä siellä saat Muulin vain tapettua. Tai ehkä se olikin tarkoitus.

O-ou, muuli laitumella, soittakaa eläinsuojelija paikalle!

9. Muulille ei todellakaan käy mitkään hevossatulat. Muuli on varsaakin kapeampi, eikä kapeus ilmene pelkästään satulan etukaaren kohdalla vaan se on kapea ihan joka paikasta. Onnea vaan satulakaupoille, sitä tarvitset!

10. Tosin ei satulalle välttämättä tule koskaan tarvetta koska eihän sen selkään pääse ja siellä pysy ellei ole kolminkertainen rodeokeisari ja muuli lukittuna pakkopilttuuseen. Mitään epäilyttävämpää muuli ei tiedä kuin sen että joku on a) sen takana b) takana yläviistossa c) selässä d) hyppimässä trampoliinilla toisella puolella tallinpihaa.
Ei siis kannata lopettaa sitä vakiotuntia ratsastuskoulussa, menee pari vuotta ennenkuin voi kuvitella makaavansa poikittain Muulin selässä.

11. Muuleja on hankalaa saada, ellei ole omaa tallia, sopiva tamma ja mukavasti hilloa. Jos edellämainittuja ei ole, joutuu muulin ostamaan ulkomailta. Minun espanjattareni maksoi noin 4000 euroa kuljetuksineen. Mieti tarkkaan onko se sen arvoista, vai olisiko kannattanut ostaa joku HeC + re 100 cm puolan tuonti, joka on valmis kauden kisoihin?

12. Kengittäjät eivät ensinnäkään osaa vuolla muulien kavioita ja jos niihin haluaa kengät, on kavioiden annettava kasvaa liian pitkiksi. Muuli on siis pahimmassa tapauksessa 6kk vuodesta käyttökelvoton kun se ei pysy pystyssä jäisillä teillä. Ja ei, näihin ei ole olemassa mitään sopivia tossuja vaikka mummosi osaisikin ommella sopivat säärystimet sinne sisään.

Tsemppiä tämän kavion kengittämiseen!

13. Tallipaikka. Ei ole olemassa montaa tallinpitäjää, joiden huumorintaju riittäisi siihen, että riimua ei saa pukea korvien yli, loimea ei saa vetää korvien yli tai että aamu/iltatallissa olisi niin kauan aikaa että voi odottaa arvoisan muulin siirtymistä paikasta toiseen. Hevoset myös lähtökohtaisesti pelkäävät muuleja. Tallinomistaja voi sosiaalisen paineen alla näyttää muulille ovea kun viisi kouluhinkuttajaa uhkaa lähteä muuten. Että jos sinulla ei ole sitä omaa tallia, unohda koko juttu.

14. Muulit ovat yhden ihmisen muuleja. Tai tosiasiassa ne ovat nollan ihmisen muuleja, sillä lähtökohtaisesti ne eivät välitä kanssakäymisestä. Ai ajattelit että saat muulille vuokraajan jakamaan kuluja? Siinähän ajattelit, kuolet itse vanhuuteen ennenkuin valmentajasi pääsee muulisi selkään.

15. Muulin jälleenmyyntiarvo Suomessa on 0 euroa, koska ei kukaan suostu ostamaan sellaista luettuaan vähän Muuliprojektia. Muulivarusteiden jälleenmyyntiarvo on 0 euroa. Tässä ei nyt päde se, että jos ostaa valkoiset nahkaiset Emmaljungat niin niistä saa vielä omiaan takaisin joskus. Mitään ei saa takaisin koskaan. Jos Muuli delaa ennen sinua (epätodennäköistä mutta mahdollista), katselet surusilmin sitä neljän tonnin mittatilaussatulaa ja mietit että tuollakin hinnalla olisit saanut sen puolantuonnin.

16. Olet täysin yksin muulisi koulutuksellisten asioiden kanssa. Mikään, mikä päti hevosiin, ei päde enää muulin kanssa. Kaikki pyörät pitää keksiä uudestaan. Jos kuvittelet että selviät rahalla, ts joku muu kouluttaa muulisi sinulle valmiiksi, olet väärässä. Kouluttaja voi saada jotain tuloksia aikaan, mutta ne jutut toimivat vain kyseisen kouluttajan kanssa. Kun muuli palautuu sinulle, sen aivot nollaantuvat. Kaikki pitää tehdä itse.

17. Muulin aivot nollaantuvat aina omistajanvaihdoksessa ja aivosolut etsivät toisiaan ensimmäiset puoli vuotta. Että kun jokin aamu kostean illan jälkeen heräät muulinomistajana ja etsit sille myöhemmin uutta kotia, pidä huoli että myyt sen perävalotakuulla ilman palautusoikeutta.

18. Englantia pitää osata, sillä kaikki se vähäkin muulinkoulutustieto, jota muulisalaliitto ei ole suodattanut vaaleanpunaisten lasien läpi, on englanniksi.

19. Ei, se ei ole iloinen nähdessään sinut. Sitä kiinnostaa taskussasi olevat herkut, joita joudut antamaan maailman tappiin asti, jotta ylipäätään saat muulille riimun päähän.

Oliko sitä kauraa häh? t. Muuli

20. Muuleilla ei saa kisata Suomessa ellei anele erikoislupaa kisajärjestäjältä. Että se kisakalenterista. Lähimpänä oikeita kisoja Muuli on HIHSsissä lasten matineassa pellepuku päällä.
Kohta yliviivattu 16.6. kun sain tiedon SRL:stä että vaikka SRL:n kilpailusäännöissä puhutaan hevosesta (tarkoittaen samalla ponia), puhutaan FEIn säännöissä kavioeläimistä. Muulilla ja aasilla saa siis osallistua kilpailuihin siinä missä hevosellakin! Se on lisättävä Kipaan jos kisoihin ilmoittaudutaan kipan kautta.

Hyvä lukija, kaikella rakkaudella, osta nyt vaan se hevonen.

Lue lisää